Morsomt nr.2.

Morsomt.

Absurdico.MOW

Ane du må dusje..

Da jeg var på en liten juletur i det skjønne vinterlandskapet her på nesodden snublet jeg forbi dette morsomme(-eller triste..) budskapet:



Jeg lurer selvfølgelig strax på hvem denne Ane er!?
Er det en jeg kjenner som har glemt juledusjen for i år, eller er det en fremmed stakkar som kanskje rett og slett ikke har tilgang på en dusj, og som en følge av dette ikke får komme på julebesøk før hun lukter litt bedre? Det er mange muligheter og kanskje får vi aldri svar på disse spørsmålene..

Jeg utfordrer uansett dere lesere til en liten debatt:

Ville dere hatt en:

* Snill, men stinkende Ane på julebesøk?

eller:

* Slem, men godluktende Ane på julebesøk?

SINGEL eller KJÆRESTE?

Først og fremst vil jeg takke for alle julehilsener! Veldig hyggelig. Håper Juleaften, denne dagen som alle har ventet på i flere uker, var vellykket. Juleaften. Dagen da familien overspiser for å så samles i sofaen, smile, klemme, ønsker god jul og håper at årets julegaver ikke gir dem dårlig samvittighet og at takkene man får er ekte vare. Hmm... har jeg forresten sagt jeg er fattig folkens?? Men men, nok om det. Tilbake til bloggens tema: SINGEL eller KJÆRESTE?

I diskusjon med venner, familie, bekjente og ukjente har jeg funnet ut at de fleste har sterke meninger om dette temaet. Hva er egentlige fordelene og ulempene? Det kommer an på om du er singel eller har kjæreste vil du kanskje påstå. Eller på kjæresten. Men gjør det virkelig det? Fordelene og ulempene er jo der uansett. Så bestemte meg for å lage en liste. (Og nei, det er ikke fordi jeg er usikker på min status, veldig glad i deg kjæresten min (Kjetil E., red. anm.))

Fordeler ved å ha kjæreste eller være singel:
Som å ha bagel, brie, tomat og løk i kjøleskapet til ENHVER tid (heaven!)

Du har kjæreste!

Du har noen å dele sengen din med

Du har noen å våkne opp ved siden av

Det er koselig

Du har noen å dele følelser og tanker med

Du har noen som går på Kaffebrenneriet og kjøper kaffe til deg

Du har kjæreste!

Noen savner deg

Du kan ha sex når som helst

Du kan bruke det som unnskylding til diverse anledninger (f.eks skal være sammen med kjæresten, kan desverre ikke møte deg/jobbe/gjøre lekser)

Du har noen du er glad i

Noen er glad i deg

Du har sex

Du har noen å gå tur med

Du har noen som sender deg søte meldinger

Du kan skryte av at du har kjæreste

Du har noen som lager middag til deg

Du har noen å kose med

Du kan kose med deg selv

Du er singel!
Du har hele sengen for deg selv, inkl. pute, dyner etc.

Du kan le skikkelig høyt av alle som har kjærestetrøbbel

Du slipper å "melde" fra til noen

Du slipper ekstra utgifter runt høytider, valentines day, bursdag osv

Du kan velge NÅR og med HVEM du måtte ønske til en hver tid å dele sengen din med

Du slipper å lage kompromisser

Du er eneveldig hersker over fjernkontrollen

Du er singel!

Du kan vase runt til og med

Du slipper å få klysete meldinger

Du kan spise når du vil

Du kan rydde når du vil

Du slipper å barbere leggene

Du slipper å forholde deg til/like svigerforeldre

Ingen som forteller deg ditt om det eller datt om det, kommenterer uvaner eller at du har glemt noe

Og ja, jeg vet at mange av disse utsagnene kan du ha venner til og kan stemme overens med både det å ha kjæreste og være singel. Men hindrer meg ikke i å undre... Håper hvertfall ikke at det er slik : Single and lonely, or married and bored....? Håper livet er mer nyansert enn det. Eller er alltid gresset grønnere på den andre siden??
For meg er det hvertfall ikke det. Her er gresset grønt og skjønt! Mohahahaaa

På snakk om irriterende ting...

Jeg er enig med Tuvalu at folk som sier; "jeg skal bare..." og sniker seg foran i køer, er irriterende.
Må vel innrømme at jeg av og til faller innunder denne "jegskalbarekategorien" selv noen ganger. F.eks på jobben, der er det mye "jeg skal bare...", men jeg er hvertfall ikke en sniker når det gjelder køer! Snarere tvert i mot, kan jeg være en høflig person som slipper en kunde med 1-2 ting foran meg i køen, så lenge jeg liker oppsynet på vedkommende (gjerne en kjekk mann, med mørke øyne og et smil som sier... tja et eller annet) Hehe... Eller selvfølgelig en eldre dame som kanskje sliter med å holde den fryktsomme tunge handlekurven eller lignende. Ja jeg vet jeg er snill person... Men det kommer bare av en streng oppdragelse, og det faktum at disse episodene har skjedd på butikken jeg jobber mens jeg har på meg uniformen, så i bunn og grunn har jeg egentlig ikke hatt noe valg, så jeg ender alltid opp sist i køen, og oppdager til slutt at spisepausen er over. Service inngår jo på en måte i kontrakten min! Jeje jeg er avslørt.

Men, tilbake til irriterende ting!
Hva med folk som ikke svarer i tlf, eller aldri ringer opp. Hmm dette er tema som er nært til hjertet. Det er nemlig Tuvalu som er "THE sinner" i dette emnet. Jeg, den snille og gode, har bare ønske om å snakke med min kjære venninde, som står mitt hjerte nær. Men jeg kjenner Tuvalu Baluba, og hun har sikkert en god grunn til å ikke å svare i telefonen.

Som f.eks:

• Kjørt mobilen i vaskemaskinen.
• Mistet den i et vannglass.
• Dyttet den ufrivillig i en vannkanne.
• Ikke ladet batteriet.
• Glemt den et sted.
• Mistet den ned ti etasjer, slik den falt i tusen biter minst.
• Ikke skrudd på lyden.
• Har valgt noen sinnsykt rare ringesignaler at hun ikke tror at det er telefonen som ringer når den faktisk gjør det.
• Tror det er Ole Ivars som faktiskt er på besøk i veska
• Koblet den videre til en eller annen (vent, det var til meg hun gjorde det!)

Det jeg prøver å si, det kan ha skjedd mange ting, det er jo selveste Tuvabaluba jeg snakker om! Hehe...

Det jeg ville ha sagt, egentlig på tlf, var tusen takk for gavene, de var perfect og håper du hadde en strålende aften og håper det blir en gettogether på nyttårsaften! Jeg er glad i deg!



(Noen som merket seg at jeg har lagt inn en hemmelig kode? Hint: julefarger. :P)

Jeg skal bare ha et Dagbladet..

JAVEL!!! Jeg skal bare ha en go`morgen yoghurt!
- Hvem er det som har bestemt at så lenge man "bare" skal ha avisen så kan man snike?? Og det værste er at de spør ikke "kan jeg være så snill å gå før deg, jeg har dårlig tid og skal bare ha en avis" NEIDA!!! "jeg SKAL BARE ha en avis derfor driter jeg i om DU har dårlig tid og bare skal ha en ting du også, haha, in your face, for du skal ikke ha bare avisen og da teller ikke du som et menneske, mens jeg derimot kan gå foran i køen som hvilken som helst kjendis, konge eller GREVE OM DU VIL!!! " Det som overasker meg mest på toppen av det hele er at noen av disse menneskene faktisk ikke har akkurat beløpet heller, slik at de kan slenge f.eks tier`n på disken i det de mumler og løper avgårde. Noen må faktisk veksle en tjuings slik at kassereren må trykke denne jævla avisen inn på kassa og telle over vekslepenger og deretter gi tilbake vekslepengene!

Dette innlegget er en oppfordring til alle dere lesere om å stå på krava og sette ned foten når folk prøver å snike foran dere!!

DET ER IKKE GREIT Å SNIKE SELVOM MAN SKAL BARE HA ET DAGBLADET!!

This is a PKBBB

~PepperKakeBakingsBildeBlogg~

Pepperkaker er noe alle forbinder med jul og da særlig førjulsfeiringen. Pepperkaker er en type kjeks om du ikke visste det. Bare se:

Nam Nam Nam Nam Nam

Pepperkakedeig består av mange ingredienser, som blant annet mel, sukker, smør, sirup, natron, nellik, ingefær, kanel, kardemomme og noen ganger kanskje en dæsj pepper eller tre. Kunsten med å lage passe tykke pepperkaker er å kjevle ut den ferdige deigen (kjøpt eller lagd sjæl). Dette gjøres helst med en kjevle, men når ikke dette finnes på kjøkkenet går det fint an å bruke en vinflaske, hammer, vannkanne, hendene (nja) ellers bruk fantasien.

Når deigen ser ut slik som på bildet (passe tynn og passe tjukk) presser man små figurformer inn liksom i deigen. Men før dette punktet kan det oppstå problemer. Man har kanskje ikke pepperkakeformer! For en skuffelse! Men SLAPP AV! Det går fint an å sløyfe formene og heller bruke kniv, gaffel, eplekjerne-fjerner, glass og andre ting man måtte finne i skapene. Da er det også KUN fantasien som setter grenser for hva du lager.



Problem nr to kommer ofte når pepperkakene skal løftes fra der de er blitt utformet, til plåtarna de skal stekes på. Men med litt hjelp av mel, stekespade, med øya rett i munnen og ørene på tå hev så går det som regel greit. Noen ganger kan de plutselig få en LITT annen form, men dette kaller man bare naturlig kunst og estetikk. Eksempel:


Så kommer stekingen. Dette er et potensielt problem nr 3. For at de ikke skal bli sittende fast i plåten, bør bakepapir brukes. (Legg helst dette på plåten før du legger på pepperkakene). Pepperkakene skal bli sprø og en tanke brun og ikke svart i fremtoningen. Dette kan bli tricky! For plutselig er et halvt minutt for lenge, og da har du tråkka i deigen bokstavelig talt.

Og da må de bare kastet bli. Enten i søppelbøtte eller spyles ned i do.

Kakene, eller kjeksen om du vil, kan etter steking nytes. Men helst bør de pyntes, dette er både et koslig, tankevekkende, maskulint og feminint gjøremål. Nonstop "limes" på ved hjelp av melis og bittelitt vann i en salig blanding oppi en oppklippet pose for eksempel. Da kan du også skrive ord, tegne symboler med mer.

Pepperkakene kan brukes som tilbehør til kaffe, gløgg eller saft. Noen kan pynte hjemmet (henge opp i vinduer, på dører etc) slik at du kommer i julestemning. En annen måte å utnytte pepperkakens evner på er å bygge pepperkakehus (eller andre tre-dimensjonelle figurer/ting) men det får bli en annen blogg.

Uansett så gjør pepperkakebaking deg

Og det er ikke

Og til sist:

som leser. Så

I thougth you liked me you said it yourself I hate you

Hvis du prøver å slå opp med kjæresten av en eller annen grunn, men liksom får deg ikke helt til å gjøre det vil jeg anbefale deg å ta en titt på dette brevet. Her er det nok av break-up-reasons for å si det sånn. Hvis jeg var i dine sko ville jeg gått for noe sånt som:

"You make me touch your hands for stupid reasons"

eller

"You come to breakfast every morning and I aint stupid you try to sit next to me and my lil bro who only 7YRS old hates you to and dont even know what you did and is always blocking your chair.haha!"

Eventuelt kan du rett og slett sende hele brevet om du virkelig vil slå på stortromma nå rett før JUL!

Lykke til:)


(PS! Om du vil lese teksen for egen maskin sjekk ut: http://youmakemetouchyourhandsforstupidreasons.ytmnd.com/)

Personheis uten fører..

Ulemper:
- Du har ingen fører
- Du må trykke på knappene inni heisen hvor andre har trykket før deg (kanskje rett etter neseplukking, ballescratching etc)
- Hvis du ikke har med deg en venn så har du ingen å snakke med




Fordeler.
- Du slipper å stå sammen en du ikke kjenner. Kanskje du skal til tiende etg. -vel, da slipper du isåfall en ti-etg. lang tur med pinlig, trykkende stillhet
- Det kan hende at du slipper unna en diger stinkende fører(spesielt er dette fordelaktig hvis heisen er liten)
- Du kan selv plukke deg i nesen, rette på trusa eller andre privatsaker du kan ha behov for på din vei upupandAWAYYYY!!!

(sett at det var mulighet for heis med fører-)HVA FORETREKKER DU????
Personheis MED eller UTEN fører?

-Og hva med en trappeoppgangsfølger? En som følger deg opp trappa og kanskje hjelper til å bære varer hvis du har handlet.. Ville det vært noe?
Isåfall, trappefølger eller heisfører hvis du bare hadde råd til en av de??

Memories...

Jeg synes det er så utrolig hyggelig at vi har så mange lesere. Derfor tenkte jeg å glede alle som sitter klistra til skjermen, dag ut og dag inn for å følge med på hva crewet bedriver, med en liten bildesamling fra åra som har gått i det siste: Enjoi!

Det ekke min skyld at jeg er så klumpete!!

Jeg har funnet ut i løpet av min levetid så langt, at jeg er en klumpete person. Klumpete er et rart ord. Grunnen til at jeg, og andre, kaller meg dette i ny og ne, er nok helt min egen skyld. Dere lurer sikkert nå på hvorfor jeg blir kalt akkurat ”klumpete” da dette betyr noe slikt som at: grøten er klumpet(e), en tykk og klumpet(e) figur. Jeg er jo ikke tykk i den forstand (faktisk så ligger min BMI heeeelt på normalen) og vil ikke tro at jeg er så klumpete å ta på heller. Vil faktisk hevde at jeg har ganske fløyelsmyk hud uten klumper. Min definisjon på klumpete er at man har høy uhellsfaktor og ikke så god tilpasningsevne til å for eksempel tilpasse seg naturens farer (både tydelige og skjulte). I tillegg til at jeg er opprinnelig svensktalende.

Det hele startet i 2004. Solen skinte, stranda var lang og landet var Spania. Så glad som jeg er i å bade kastet jeg meg såklart ut i vannet som førstemann for å ta noen svømmetak med mine sterke armer. Jeg hoiet og skrek på de andre: komenstorendá! Kom dere for helvette nedi vannet! Jeg skal ikke faen ligge her aleine!

Når de først var kommet ut i vannet, så sjefete jeg er, ba jeg dem gå og kjøpe meg en luftmadrass. De protesterte høylytt til å begynne med, men da truet jeg med å fjerne lommepengene dems. De løp så av gårde. Luftmadrassen kom til mitt selskap, lyseblå og vakker. Jeg skulle, elegant og spenstig som jeg er, uten noen som helst hjelp, hoppe og legge meg direkte flat på den. Alexandra og Tuva sto og så fascinert på. Jeg tok sats i vannet, sparket fra så det sprutet på andre, barn som gamle, brølte ut et seiershyl og gledeshyl for at jeg hvert sekund kom til å kjenne den myke luftmadrassen på min fløyelsmyke hud. Men akk! Den gang ei. Jeg sank til bunnen som en stein, mens madrassen fløy minst 15 meter bort! Mens jeg lå under vannet kjente jeg ilsken vokste samtidig med skammen. Bestemte raskt for å crawle bort til madrassen for å ikke vise min svakhet eller flauhet av det som nettopp hadde skjedd. På slutten tok jeg til og med noen butterfly-tak og prøvde å kvele hosterefleksen da jeg hadde klart å svelge minst en halvliter saltvann. Med godt mot og selvtillit som alltid, tok jeg sats på nytt mens jeg studerte de måpende ansiktene noen få meter bort i vannet. Tankene som fløy gjennom hodet mitt var ”nå skal de søren meg få se den fryktløse Martina overvinne luftmadrassen på en helt sinnsyk elegant måte”. Jeg skøyt opp av vannet mens jeg strevde med å holde luftmadrassen rolig i et godt tak. Jeg endret taktikken noe fra det første forsøket og svingte det ene benet over madrassen for litt mer likevekt og balanse. Men helvætte heller! Nå skjøt madrassen rett opp i lufta foran meg da jeg klarte å sette meg altfor langt bak! Mens vannet sprutet rundt meg og idet jeg holdt meg for nesa, hørte jeg Tuva og Alexandra le høylytt. Kjente sinnet bygge seg opp i meg og da jeg kom opp til vannoverflaten igjen, skrek jeg for full hals for alle badegjestene: DET EKKE MIN SKYLD AT JEG ER SÅ KLUMPETE!! Jeg trodde latteren hadde nådd sitt høydepunkt, men det bare økte og økte i styrke og antall mennesker som lo. Hvis jeg ikke hadde forlatt åstedet ganske kjapt etterpå hadde nok alle stått der og ledd av meg enn i dag.

Det jeg egentlig mente å si, var jo såklart at det var ikke min skyld at jeg var så ”klønete”. Men siden jeg svorsket mye på den tiden ble det et ord blandet av svensk og norsk som betydde noe helt annet. Klønete er ”klumpig” på svensk. Ordet kommer fra det engelske ordet ”clumsy”, og betyr at man kan være litt ugraciøs, fumlete og lett havne i uhell på en måte. (tråkke i klaveret liksom). Uansett, nå er dette avklart. Jeg har sagt mitt og lagt dette bak meg (lover asså). Prøver å le av historien mellom tårene her.

Når jeg tenker etter er det enda godt at det er Alexandra (min andre halvdel) og Tuva (min tredje halvdel) som skal bli sykepleiere og ikke jeg. Jeg passer nok bedre inn i rollen som pasient. Jeg har hatt mye uhell og uflaks opp gjennom årene. Kan jo begynne med det faktum at jeg ble født til min mors store forargelse og sykehusutgifter som hun står for (hun er jo enda ikke kvitt meg heller). Blant annet så tryner jeg ofte, på de merkeligste steder og til de merkeligste tider. De mest vanligste stedene er på jobb. Mitt første jobbuhell skjedde en av mine første dager (i min første jobb) som avisbud. Etter avklart avisrunde suste jeg hjemover på sykkelen som var tyvlånt av storesøster og endte med tenna fastgjorda i bakken. (venter fortsatt på nye BTW).

Trynet utallige ganger i min nåværende jobb også i ferskvaren på Meny. Tryne i fylla er vel nokså vanlig for mange, og er svært vanlig for meg. Det var i fylla jeg slo ut tenna igjen (kanskje derfor tannlegefolka ikke gidder å gi meg nye?).
Ikke nok med at jeg tryner hele tiden, men ikke faen får jeg noen hjelp heller. Alltid må jeg ta vare på meg selv og gråte mine tårer i ensomhet. Jeg har ligget i trappa ved Vika senteret og vridd meg i smerte, hylt og grint. Men INGEN som gidder å stoppe (ei heller så vidt kaste to blikk bort til meg).

Jeg prøver selv å være et godt medmenneske (påvirket av mine sykepleievenner og egne utallige erfaringer som skadet uten å få hjelp selv). Men er det noe med meg? For hver gang jeg prøver å hjelpe andre går det ikke slik jeg ser det for meg. Prøvde for en stund siden å hjelpe en eldre mann etter at han trynet på fortauet. Kom med vennlige ord og en hjelpende hånd. Men han freste til meg at jeg skulle ha meg vekk og ikke røre han! Svart i blikket var han og knurrende, nesten som at det var min skyld at han hadde falt. Skuffet måtte jeg bare la han ligge der og komme seg opp alene. Kan nevne utallige lignende historier, noen verre enn de andre, men nå har jeg pådratt meg en senebetennelse i den ene hånda og musearm i den andre av å skrive (typisk min uflaks).

Konklusjonen i denne bloggen er at jeg er en klønete person med mye uflaks, (for eksempel da jeg vant 6000 kr i lotto, og samme dag havnet bilen på verksted med en like stor sum penger i regning). Men det er ikke min skyld. Det må være en høyere makt.... Det er ikke normalt å ha så høy ”trynefaktor” av seg selv. Serriøst ass.

Typisk "kjeder-meg-rastløs-ikke-lyst-å-gjøre-det-jeg-egentlig-skal-søndagsblogg"

It's sunday folks! Og jeg vet ikke hvorfor, men ville plutselig finne ut hva ordet "brumme" egentlig betydde..og tenkte å dele det med dere... det endte slik:

brumme -et; -ing frembringe en dyp, surrende lyd: bjørnen brummer / humlens brumming; nynne med dyp stemme: brumme en melodi; si noe med dyp og ergerlig stemme: han brummet misfornøyd
_______________________________________________

Etter brumme gikk jeg videre på et interessant ord:

brummekor
_______________________________________________

Men akk nei, hadde ingen ordforklaring. Så gikk videre til et nokså oppsiktsvekkende ord (ut i fra betydningen av brumme) som fikk meg til å le litt:

brummesyke brølesyke
_______________________________________________

Men lo ikke så mye da jeg gikk videre på neste ord:

brølesyke eggstokklidelse hos ku, som fremkaller uro (brøling) og vedvarende brunst
_______________________________________________

Hæ? jaja... da måtte jeg finne ut hva brøle betydde da:

brøle -te; -ing utstøte en sterk og dyp lyd
Og synonymene var: baule, belje, bure, gaule, raute, skrike, tute, ule
_______________________________________________


Men, så fornuftig jeg ikke er (skal egentlig gjøre skolearbeid) kunne jeg ikke la ordet brummekor ligge uten betydning. Det gnagde fæltm i hodet, "brummekor" under my skin liksom. Så det endte opp med at jeg slo opp kor:

kor -et, -
1 gruppe i det klassisk greske drama som (med sang) ledsaget og kommenterte handlingen; (nå) (større) sanggruppe: en komposisjon for soli, blandet kor og orkester / (i sms.) dame-, manns-, opera- o.fl.; (del av) musikkstykke for flerstemmig sang: Händels kor
2 elevene gjentok setningen i kor ɔ:alle samtidig / et kor av protester (jf. hylekor) / blande sin røst, delta i koret
3 omkved: forsamlingen, publikum sang med i koret
4 (i jazz) (hoved)del av låt, brukt til improvisasjon; det som improviseres over slik del ( el. over hele stykket): kjøre kor
5 del av kirke hvor alteret står (og hvor kirkekoret vanligvis hadde sin plass)
_______________________________________________


Da fant jeg ut at brummekor må være:
et vesen(dyr -> aka. bjørn, menneske) som enten frembringer en dyp, surrende lyd eller sier noe med dyp og ergelig stemme. Dette kan da være f.eks:
i en (sang)gruppe, i et hylekor (?), i et omkved, i en jazzlåt, eller på en spesiell plass kirken.

Brummekor kan menes med at man sier noe trist å ergelig f.eks flerstemmig eller samtidig. For å illustrere: "Jeg er arg. Fortredelig at vi kom for sent til bingo'n" sies da av en gruppe (liten samling; flokk) samtidig da de kom for sent på kirkebingo. De vil da brumme i kor.
_______________________________________________

Brum brum

Hvordan unngå kjedsomhet =)

________________________________

• Trykk på øynene dine for å oppnå festlige lysshow. Ved å trykke på forskjellige deler av øyet oppnår du merkelige effekter. Kommer det flere bilder på netthinnen din hvis du presser svakere eller hardere? Hva med flere fingre samtidig?


• Klø deg selv. Overalt. Selv om det ikke klør i det hele tatt, så klø! Føles ikke det bare helt utrolig?


• Sett deg på en snurrestol, og snurr til du blir svimmel. Fest blikket på et punkt i rommet, og hold fast ved dette punktet så ofte som mulig mens du snurrer deg selv rundt på en kontorstol. Prøv å gjøre deg så svimmel at du ikke klarer å stå oppreist etterpå. Tiden bare flyr fra deg med denne leken!


• Se hva som befinner seg i naboens søppelbøtte. Det er lett å lære noe om folk ved å ta en titt på hva de kaster. Du kan til og med grave fram noen skikkelige mørke sider om naboen din, og disse kan kanskje brukes i utpressingsøyemed. Det er også mulig at de kaster noe du kan ha bruk for.


• Gå rundt på et teppe og lat som du befinner deg på toppen av et fjell. Her er poenget at du tør å gå så nærme teppekanten som mulig uten å falle ned. Fantasi er svært viktig når du utfører denne øvelsen. Se for deg elva langt der nede, vinden som blåser, og prøv å ikke falle utfor...


• Fest blikket i ryggen på en fremmed person helt til vedkommende snur seg. Her slår det velkjente «Det-er-noen-som-stirrer-på-meg»-syndromet inn. Eksperimentér med hvor lang tid det tar før noen snur seg. Gjør kvinner det raskere enn menn? Perfekt buss-moro.


• Løft opp en hund og la den se verden i ditt perspektiv. Tenk litt på dette; hunden din kan ikke se verden på samme måte som du gjør. Hva med å løfte hunden rundt om i huset for virkelig å vise den hvordan alt ser ut fra et menneskelig perspektiv? Husk at den aldri har sett hva som er i skuffene du åpner, og hva du har på bordet. Når du går lei kan du legge deg på magen for å se alt slik hunden din ser det.


• Hell vann i hånden din, lat som du nyser og skvett vannet i nakken på en person. Er du modig, tar du med deg vann på bussen eller i taxien og gjennomfører det samme stuntet. Ikke be om unnskyldning, men kommenter heller hvor forferdelig det er å være forkjølet.


• Pakk alle tingene dine i en koffert og forklar at du reiser bort en stund for "å finne deg selv". Gå ut av døra og kom tilbake etter 10 minutter. Forklar at du var "lett å finne".


• Rist brød til frokost hver dag uten å sette inn kontakten. Spis brødet mens du klager over brødristeren som "ikke vet hva den driver med". Hvis noen foreslår å sette i kontakten: Mumle noe om brannfare..


• Hvis noen ser på deg, sperr opp øynene og hves: "Jeg er forkledd!"


• Hyl "nå er helvete løs" hver gang telefonen ringer.


• Bruk briller med tjukke glass. Påstå at du ikke ser NOEN ting. Støt borti veggen, velt stoler og snuble i matta. Når du ikke har brillene på later du som om du ser helt fint.


• Smil. Hele tiden! ...unntatt når noen sier noe morsomt.


• Insister på at vennene dine bruker både fornavn og etternavn når de snakker til deg.


• Spyl alltid toalettet tre ganger. Tell høyt.


• Lag voldsomme spastiske bevegelser nå og da. Hvis noen påpeker det, si at du ikke aner hva de snakker om.


• Uansett hva en samtale dreier seg om, trekk paralleller til suspekte religiøse sekter.


• Ta på hørselsvern. Be folk om å snakke høyere, overse enhver bemerkning om å ta de av.


• Still deg ved et lyskryss. Når det blir grønt skriker du "aaargh, øynene mine!"


• Gurgle kaffen din.


• Når du kommer inn i et rom hvor radioen er påslått, fall ned på kne mens du jamrer "det er STEMMEN igjen!"


• Utbryt til stadighet: "Hørte DU det?" mens du setter opp en forferdet mine.


• Rop "BØ" så høyt du klarer. Lat som du blir veldig skremt selv.


• Stift sammen papir på midten


• Spør folk hvilket kjønn de er


• Vis at en samtale er over ved å holde deg over ørene.


• Si aldri "ha det" eller "vi snakkes". Si alltid "god bedring".


• Tell skrittene høylytt når du går.


• Bruk et kneippbrød som deksel på mobilen din.


• Hver gang noen nærmer seg lat som om du er midt i en dyp samtale om dine venners største hemmeligheter med en usynlig venn
  ____________________________________________________________

Fem superbra ting med å stå opp i fem-tiden om morgenen, på vinter`n!

* Du kan late som om sola har slukket og at verden snart går under fordi det er så mørkt ute

* Du kan skyggebokse så mye du vil med alle hallusinasjonsfigurene du møter på vei til bussen, siden ingen andre er ute enda.

* Du kan rope hemmeligheter til speilbildet i bussruta fordi du er den eneste på bussen.

* Stockfleths har ikke åpnet enda, så du sparer kanskje fem kroner på å kjøpe den litt vonde kaffen istedenfor den gode.

* Du kan, hvis du absolutt må, tisse på offentlige steder, siden politiet ikke har stått opp enda (Jeg synes det er litt dumt, for det lukter kanskje urinstank utover dagen -når du for eksempel er på vei hjem...).

Hvem er du?
Du som er et eller annet sted
der jeg ikke er
men er du ikke der?

Nå lenger er det ingen som vet
hva som skjuler seg bak masken
eller blodet
som man lar gå til hodet

World wide web
er du dobbelt v?
eller kanskje en herremann?
som ingen av oss se kan?

En følger av bloggen..
En STALKER!?
Jeg kan ikke la vær å undre
og på ditt navns betydelse jeg alltid på vil plundre

Diamonds are forever, but what about trees?

Jeg lurer på hvor gammelt dette treet er, -og hvor lenge denne hjertlige innrissningen kommer til å pynte opp en trestamme i St.hanshaugenparken. Kanskje, hvis ikke jorden har utsletta seg selv med atomkraftverk, stråling, stress, og syntetisk gåtteri, -at våre tippoldebarn flyr, med jetpack eller rocket belt, nettopp forbi dette treet. Kanskje de smiler og tenker tilbake på 2008, da tippoldemødrene deres var unge og viste sin kjærlighet til hverandre ved å skrive på trær...?
Eller kanskje, om fem år, kommer det en treforsker og konstaterer at her har det vært romvesner på fære og at dette er en sensasjon. Lite vet jeg, - annet enn at menneskene er rare!

Embla rocks on..

Hvis jeg noen gang anskaffer meg en lydopptaker som man kan koble til datamaskinen, skal jeg prøve å lure embla (AKA: Rammstein) til å slå an noen toner i den.. Sjelden ler jeg så høyt&lenge som når hun brøøøøler til whatshername i bli -(foran som bak) setet! Inntil jeg anskaffer meg denne opptakeren, får vi mimre med en lusen erstatning,- nemlig greendays verson:

YEAH! VI ÆLSKE DET!!!!

Köra fort som fan!!

Hvis du googler "pöka" så får du frem at ordet er et synonym "til å ha samleie. Den man har samlag med kallas ett pök." Uttrykket ble kjent i Sverige gjennom et Tv-program Byhåla med raggarna Ronny och Ragge (mye sett av u.t).



Men, du må ikke forveksle PökaCrew med samlag. Eller at vi er noen pöks i den forstand. Vi er pöks, men ikke i Ronny och Ragge sin tankegang. PökaCrew er i vår forståelse et synonym til overdrevet bruk av den svenske frasen "puss och kram" som etterhvert ble til en kjent forkortelse blant våre kjente; "pok" = P(uss) O(ch) K(ram) (Fattar du?).

"Pok" ble mye brukt i meldinger (SMS), det var i de tider at alt begynte å bli forkortet. Når kommer du till Nr kmr u? Laughing Out Loud til LoL, Oh My God til OMG, FYA, ASAP and so on... Vi likte (liker?) også å forlenge(?) ord eller setninger til noe som som regel var uforståelig for andre, men som brakte latter i våre lunger. For eksempel "Kom en stor en da! = Komenstorendá!", "Hvor skal vi = Hvorskarvirgardemooen?" og mange fler eksempler jeg ikke gidder å nevne her. MEN! det jeg skal frem til er at vi er jo modærne jenter som henger med i tiden, både på SMS og i internettverden. Etterhvert økte bruken også i verbal form (noe som til å begynne med var svært internt, og også nå forsåvidt...) Vi kunne rope ut "POK!" istedet for "hadet". Altså, til å begynne med var vi (som du kanskje allerede har regnet ut?) "PokCrew". Dette var en mer kort men konsis form, likevel var det ikke mange som skjønte forkortningen av seg selv. (Som tidligere nevtnt; INTERN. Puss och Kram er ikke så mye brukt av andre nordmenn har jeg skjønt etterhvert). Men uansett, Termen "Pokcrew", og så klart vi, videreutviklet seg (vokste frem naturlig, en slags forbedrelse, overdevelopment?) til "PokaCrew og videre til "PökaCrew". Idag roper vi "Pöka!" istedetfor "Hadet". Opp gjennom tidene har folk til stadighet forvekslet crew'et vårt med den svenske forståelsen, och ja fan, det är ju förståligt. Vi lo mye av dette. Vi ler mye fortsatt.

Men nej fan, vi vill hellre vara synonyma med Ronny och Ragge. Hvertfall så var vi det en stund tilbake. Bilen till Embla var alltoppslukende i hverdagen, vi raggade runt dag och natt. Mekking på bilen var hverdagskost. All innkomst gikk til Wonderbaum (no kidding!), stæsj til bilen, slik som terninger, blinkende girspak, bling bling m.m. Vi plockade upp grabbar, spilte dårlig (men også mye bra musikk) og alt i alt lagde leven i oslos gater og på Nesodden. Eneste er at vi ikke sægger like mye da.

Peace Out!

LoL (LotsOfLove) <3
PökaCrew



¨Pöka!" :-)

Også sykepleiere må pusse (- med pikk i-) tenna!

Dinner in november

Deilig mat til deilige damer





































Så chikas, her er bloggen, do U`r thing!!!